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看官明察：没有不是因为美丽而被爱的女孩，也没有是因为才气而被接受的 男孩。所以，谈到完美的爱情，我们都在想象而已。
所以，以下一些，都是出于想象，而非经验得来。
幽 默 第一次在酒吧里远远看到你和朋友们热烈争论，你那慧黠的眼神和机智的话 语不断冲击着我的双眼和耳朵，直撞入我的灵魂深处－－那时，我想我爱上这个 家伙的幽默和风趣了。结识以后，在平静俗常的相处中，我却再也没有看到你那 一晚的风采，你是另一个人！我总想着，再等等吧，可是直到现在……我开始明白： 你的风趣和幽默仅只是在面对你感兴趣的陌生人面前时才会开放！ 浪 漫 第二次见面后，我们的关系就通过手机短消息了结了。而几天后突然收到你 通过网络订送的花，我猛然意识到自己的草率态度。
我再来找你，我惊诧于我等待那么久的浪漫感觉竟然被这么不起眼又相识不 深的你占去了第一次。我开始幻想，每天都在期待中度过：无论早晨醒来还是在 深夜睡去的时候，我都在等待接受你突然之间给我的那个热吻……半年了，我已经 厌倦，我讨厌自己那种不长进的渴望的心情，我现在决定放开它。是的，你的浪 漫潜质还会展现，在某一个阴郁的天气里，当你偶尔思念起一个人的时候。而一 旦生活走进了常轨，你就只能在那一圈子里变得麻和无想。 才 气 还记得那次聚会吗？我是被一位朋友拉去的，一点儿心情都没有，独坐在角 落里打闷。朋友抽空跑来告诉我，指着远在另一边角发呆的你说：那是一位才子， 很有个性。我笑了，于是，整个晚上，我无所事事又始终如是地观察起你来，没 料到你更绝，一直闭目养神直到大家喊你离开。天可怜见，这反而激起了我对你 这“呆头鹅”的兴趣。明查暗访，终于搜罗到你的一些文字，我呆了，想不到那般 形容瘦弱的你竟有如许勇气，独自漫游过那么多地方，对于还从没在地图上跨出 一巴掌大小范围的我来说，是多么的羡慕和神往。后来，每有你参加的聚会上我 就成了“混闹鬼”，你依然如故，每次都安静地坐着，不时和凑到你跟前的人说几 句，然后依旧发呆，望着热闹的场景私自微笑，让人莫名其妙。俨然一位得道高 僧，坐在人生边上的看客，是的，就是spectator 。当你终于肯向我开口时，我 就记住了那句话：两个人的相爱是必需共同面对过一些事情之后。
也许你终于还是对的，共同面对过那么多芝麻绿豆之后，证明了我当初的幼 稚，不，我不会承认的，我只能说，我现在不爱你了。因为你的专断固执，自以 为是，你并不需要一个人和你共同面对什么，分担什么，包括苦难，甚至快乐， 你也从不曾想到别人如何与你分享。你永远那么坚强和自信，你在自己的想象中 自给自足，甚至连爱也不需要一个现实的对象。你的才气仅只是源出于你的孤独， 你的彻底放弃。 博 学 朋友介绍我读了你那些文字后，我就想着：我得见见这个伙计，他会有多大 呢？就已经成熟得这般可以死去的样子，完全超脱了所有的困惑似的。几番周折， 我跑去你那儿，一副无知无助的样子骗得了你的慷慨帮助，我感激地请你喝茶， 在碧螺春的清香和悠缓的萨克思声中，你言语滔滔，说得我好像一时间胜读百年 书，通晓了万般理。快一年了吧，我现在只落得两耳起茧，真的，你别发呆～！ 就像你说的“有记性的人在15岁以前就接触了全部真理”，你还在15岁，又像80岁， 你每天的忙碌就是你说过的打发时光而已，你已经不能够为生活中的事情而流露 哪怕一丝丝的惊喜。你陷在自己的象牙塔里了。我依然敬重你，尊敬你，可是， 你不知道，我还需要一个也能倾听我的人，一个可以默默陪在我身边和我一起承 受那不时会袭来的脆弱、虚无和失助感觉的人。我需要一个可以应和我赞叹酸菜 鱼的美味，感慨红裙子适合我的人。可是你，永远只是像雾气般环绕在我耳边的 一团思想。我了解的生活，饮、食、男女，似乎全不在你的眼中，你好像从来就 记不起自己还有一个身体的存在。你眼中只有那些灰色的书本和死去的名字。我 不理解你的热情，为了一个死去多少年代的名字可以半夜起来翻书上网；为了一 个几世纪前的表达方式而手舞足滔。你在梦中还要念叨那些死人的名字和我从不 曾听闻的概念，却从来不曾说过关于我的一个子句。 高 贵 你说那次是出于义愤才来找我，因为我贬低了一位你看重的朋友。我深深记 得那一次，是的，我会永远记得……你那次显然是未经打理过得蓬乱头发，那不驯 地伸露出搭在手背的内衣袖口，还有你那副慷慨激昂要为朋友插两刀的气势，都 令我心眼一震，我隐约感到了一种高贵气质的逼迫，是的，就是高贵，我从儿时 就在梦中渴望的公主和王子般的高贵。我胡乱地猜测着你的这股子自信从何而来， 我被吸引了，被征服了。是的，时间并不长，三个月，四个月，我应该说，我依 然喜欢和你一起出门赴会，喜欢你对陌生人爱理不理的神情，喜欢你对一些朋友 不留情面的批评，喜欢你屡教屡犯的抽烟习惯……然而，你又让我时时惶恐，真的， 我看不到我们的将来，我没有信心。人人都争学位考证书，你永远只是懒洋洋的 一笑；父母千叮万嘱要你求上进，亲近领导和同事，你只不屑一顾。每次来到你 集体宿舍的楼下，我都要迟疑，我问自己，这里真的埋藏着我未来生活的希望么？ 我不敢肯定，下不了结论。直到那一天在街上，你在一位冷漠无声的乞丐面前停 住脚步，真诚地奉上一支香烟——你对我说：我喜欢他这份傲然地神情。是的，我 理解你，只是我的心沉落了，我耳边想起了《Titanic》片尾的风笛声，我只能祝 福你。我害怕，害怕和你一起被这社会窒息而死。 忠 厚 那次吃饭，你指着没有吃完的一盘宫爆鸡丁说：打包吧，明天中午不用下楼 了。后来在我们楼下的水果摊边，你对那一直给我凶恶印象的摊主喊了声“大叔”， 让我第一次看到摊主还有那么和善的一面。当天你走后，我第一次在睡前打电话 问候了你。我也第一次安心踏实地在孤寂秋夜里酣然入梦。的确，经历了那么多 之后，我时常告诫自己：生活就是平淡庸俗的，我不能再去渴望那些虚无飘渺的 东西。我每天醒来睡去的时候都在鼓励和提醒自己，你是最真实的人，是我的幸 运，我的宝贝，我要好好守护在你身边，和你生儿育女，尊亲奉老，白头到死。
我生日的那次，还是在那家小饭店，你满脸堆笑，请老板打折，临走时还回 头对着老板冷冰冰的脸说谢谢。还是在水果摊边，那凄风冷雨，为了等摊主找三 毛零钱，你拉着我足足等了两分钟。我第一次见你弟弟，说给他买件衣服，你死 活不肯，说他还有许多旧衣服可以穿……我真的要感激你教我认识了这许多从不曾 感受过的东西，你是好人，这是真心话。也许是我骨子里还有些邪气吧，我没有 办法，我改变不了，我很难过，我害怕再看见你对陌生人露出那种笑脸，害怕你 牵起我手时的那种谨慎神情。 勤 奋 你是在我倦了厌了，对爱一无要求时出现的。那段时间，我每天都在教学楼 五楼的同一间教室看小说，为了离开宿舍那些无聊的讨论，也避开图书馆那种紧 张的学习气氛。是什么的安排，你每次出入那座教学楼的时间和我如此吻合，多 少次在楼下碰到你匆匆的孤独的身影。是的，就是你那个破书包让我留意起你来。 你背了多久，三年，抑或是从中学时代带来的？后来一次擦肩而过，我碰断了你 的书包带，你碰掉了我的水杯，我不知道我是否当时有所存心，我只是好像觉着 责任全在我身，我紧张地道歉，说我会帮你缝好包带，记得你只是笑笑，说了声： 我自己会缝的，已经缝过很多次了。因为如此，才舍不得换掉。
我记得当时愣了一下，作为女生的我，这么大还从没拿过针线呢。后来的每 次路面，你都友好地冲我微笑，我也每次都不吝自己的灿烂笑容。你怎么想到的， 那周末弄来两张电影票，都快一年没进过电影院的我找不到拒绝的理由，如是又 有了那天深夜的散步聊天。你是个勤奋的人。实话说，我对爱失去兴趣后，就曾 想过：是的，我不再想什么是爱了，我只要找一个可以带我变得勤奋起来的人就 行。我不再在乎我会拥有什么，只要有个人可以陪我一起找点儿事，每天无所想 地忙碌着什么就行。
此后，我们在一起去那间教室，慢慢地又一起上食堂，后来又一起周末去爬 山。在山风吹拂下大声地念着昨天读过记过的一些美丽文字。我真的很满足。后 来，我免研，你似乎在什么压力之下抛弃了那份看不到光明前途的工作，考上这 个城市里另一所大学的另一专业的博士，可你在那个大多数人都是近亲繁殖的实 验室里，处处被排挤，老板以种种借口安排你搞理论，不让你参加项目，一边忙 着补自己在新专业上欠缺的基础课，一边还得啃那些不知所云的前沿理论，你也 更勤奋更努力了。可是，事与愿违，你竟然因为发不出文章，又没有参加项目， 学位变得遥遥无期。
工作前景更加黯淡，我却在你勤奋精神的带领下，钻进了自己学科的牛角尖， 上博，考鸡考托，我已永远疏远感情了，连对你的身影也已经厌倦，我不再需要 一个人陪在身边，我不再需要什么虚无感情的牵扯。我要走了。
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发表于 2012-8-20 20:36:03
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发表于 2012-8-20 22:18:18
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